恋爱脑突然清醒的方法

问:

我是一个“爱情大脑”。怎样才能清醒过来，正视一段不健康的感情？

陈曼:

“爱脑”最让人困惑的其实是“爱”这个字。人很容易被自己感动，从而失去面对不健康感情的动力。

如果我们揭示“爱情大脑”最受诟病的本质，你会发现，这与爱情无关，更多的是与我们内心价值感的缺失和心理功效的低效有关。

所以你会发现，自称“爱情大脑”的人，通常不仅仅是恋爱关系不健康，在亲子关系、人际关系等方面，他们往往处于亚健康状态。

但是，《爱》太刺激了。作为一种特殊的刺激，它把亲密关系中当事人的问题模式放大了无数倍，让周围的人侧目:你为什么这么喜欢爱情？

其实“恋爱大脑”并不是一种只有在恋爱时才存在的神秘状态，也不是某种被爱人刺激出来的病态。

它是一个人从婴儿时期就开始与世界互动、链接，然后在成长过程中不断优化、打磨，最终形成一种固有的行为模式而获得的一种经验。更重要的是，这种行为模式的建立基本上是无意识的。

那么问题来了，爱动脑的人在婴儿期学习了什么样的乱七八糟的经历，以至于总是进入不健康的情绪模式？

不拐弯抹角，直接说我的结论——不是爱动脑的人不够清醒，而是因为ta不够成熟。

这里的成熟不是指世俗的成熟，而是一个人是否在人格维度上发展出了足够完整的自我，区分出了非我，开始能够客观地认知外界，进而有能力发展出更成熟的对象关系。

尼克尔特【成熟过程理论】曾经提到，一个人的人格和心理健康的发展基础是从婴儿期开始建立的。

婴儿起初生活在完全主观构想的世界里，然后发展成介于主观和现实之间的中间状态。之后，婴儿朝着构建“我”的方向发展，将“我”构建成完整统一的身份，区分我与非我，最终开始能够客观地感知和分享外界。

简单来说，就是一个人需要一定的前提条件，才能与他人建立健康亲密的关系。

你必须在人格发展的早期完成一些最基本的发展任务。其中最重要的有两点:

1.打造完整的自己

2.把我和非我分开。

如果一个人在成长的过程中没有完成以上两项任务，你的人格发展过程就会停滞，进而进入一种俗称“唯长人短心”的状态。

别人把你看成一个差不多的成年人，却不知道你的内在人格发展还处于婴儿期。

亲密关系中很多伤害和被伤害都是在这样一种信息不对称的情况下发生的。

让我们来看看我们是如何定义爱情大脑的。

这是一种认为爱情至上的思维模式。对于那些一谈恋爱就把所有的经历和想法都投入到恋爱和恋人中的人，我们可以用有恋爱大脑来形容TA。

你看，爱情大脑最受诟病的一点就是“爱情至上”。在大多数人看来，一段爱情要不要继续下去，要看是否值得！显然，这种关系是病态的，不健康的。为什么当事人还是要执迷不悟，止步不前？

其实所有明眼人都能看到的槽点，不过是爱情大脑成长的盲点而已。

大多数人认为理所当然的常识，其实是在经历了自我建构、自我与非我的分化之后才拥有的常识。而爱情大脑的内心世界其实还处于未分化状态。

●他们分不清别人的评价和自己的评价；

●他们体会不到别人无言的关心和爱，自然不知道如何用更克制、更成熟的方式表达爱；

对于很多谈恋爱的人来说，仅仅是有一段亲密的关系就让他们更幸福，但是对于恋人来说，它的意义就不一样了。一旦爱情发生，恋人的潜意识欲望是:

我需要这段感情，让我更清晰地感受和感知自己的存在。我需要爱人给我持续的高强度的爱，来证明我是有价值的。

换句话说，和普通人谈恋爱可能是锦上添花，所以你得选一个适合自己的。爱情是给爱情大脑的，它是及时的援助。有就好。乞讨是不是太糟糕了？

健康对于解决了温饱问题的人来说自然很重要，但是对于身体虚弱的恋人来说，在亲密关系中谈健康还是有点奢侈的。

了解了这一点，我们的解决方案就变得清晰了。

要让要爱脑子的人有能力调整甚至结束一段有问题的感情，TA首先要完成早在童年就应该完成的人格发展任务，也就是我们前面提到的最重要的两点:

1.打造完整的自己

2.把我和非我分开。

只要做到了以上两个任务，相信我，每个人自然都会找到最健康最幸福的适合自己的生活方式，而不需要别人的苦心劝说。