一件小事为什么就能激发起情侣之间的吵架？

在面对抵触时，传统恋爱观念往往容易滑向两个极端，要么强调“容纳”“妥协”，容纳不了就干脆“发泄”，其结果往往是在酝酿更大的抵触。

而时间并不会淡化矛盾，只会淡化感情。

题主现在面临的问题其实并不复杂，无非是试图挽回前任，却呈现了疑似竞争者。

挽回的方式也有很多种，但最好的方式还是先把你们分手的原因弄清楚，找到处置各种抵触的办法，用实际行动证明你已经改好了。

否则，即使现在和好，也只是在为下次分手做前缀。

1. 抵触的原因

每当个体的动机、目标、信念、观点或行为阻碍他人，或者与他人矛盾时，就会发作人际抵触。

从这个角度讲，人和人的差别是必定存在的，但抵触则不然：

只有当你的愿望或行动对你的伴侣发生阻碍时，抵触才会发生。

举一个最简单的例子，你和你的伴侣喜欢不同作风的电影，这只是矛盾，不是抵触；

但如果你们要同时看一部电影，必定有一个人必需保持自己喜欢的电影，这样就会发生抵触；

而如果这种抵触得不到好的解决，就会以争吵的方式爆发，甚至演变为更激烈的对立。

传统恋爱关一直在竭力防止，甚至否认抵触，强调“爱他就应该为他牺牲”“你连XXX都做不到，爱说爱我”，这实际上是一种自欺欺人。

在现实中，即使是热恋中亲密无间的伴侣，他们的抵触依然是不可防止的。具体原因有两方面。

第一，任何两个人在情绪和偏好上都会不时地存在差异。

伴侣双方的目标和行为不可防止地会呈现连续不断的统一。

即使伴侣双方都是十分外向、努力找乐的社交性植物，终有一日一方会因为另一方希望提前离开聚会而失望：伴侣一方可能因为身患流感或者要准备即将到来的大学课程的考试而不愿熬夜。

第二，在亲密关系中交织着一定的张力，它们迟早会引起一些紧张。

一方面，人们经常希望能按自己的意愿自由行事，所以他们珍视自己的独立和自主；

另一方面，他们还寻求与他人温暖而又亲密的联系，能让他们依赖特定的伴侣。

就像两只冬天的刺猬，既想靠在一起取暖，又不想被对方的刺扎到。

当人们无法掌握这两者的平衡时，无论哪一方受损都会让当事人感到不满；而当他把这种不满归咎于对方，矛盾就转变成了抵触。

2. 抵触的激发原因

抵触诱因可以大致总结为四种：批评、无理要求、拒绝和累积的懊恼。

批评：批评者的评论或行为所要表达的内容并不重要，要紧的是被批评者把这种行动诠释为不公正和隐恶扬善。

举个例子，你指出你的男朋友进屋不脱鞋，这原本是一个温和的建议，但如果对方认为你是在故意刁难，甚至嫌弃他，就会受到伤害并引起抵触。

无理要求：指被对方看来不公平的索取，因为它超越了对方的正常期望。

比方，某人把时间精力全放在工作／朋友／父母上，而要求自己的伴侣无条件支持自己，这就会被视为无理的要求。

拒绝：很多时候即使你容许了对方的要求，对方仍然会感到“被拒绝了”，因为你的反响并没有到达对方预期。

对此，女生可能更有体会：当你的男朋友回复时间较长／回复态度敷衍／在你重复催促下才回复，即使他最后做到了你要他做的事，你仍然会感到不满。

累积的懊恼：指相对轻微的事件不时重复，变得恼人。

这些事情看似每一件都可有可无，但细微的不满积累到一定水平，就会以抵触的形式爆发。

女性特别有可能因男性粗鲁的生活习惯而恼怒，比方在餐桌旁打嗝；

男性则可能因女性缺乏体贴而发怒，

比方约会迟到和购物花费的时间过多 。

如果你把伴侣令你不满的行为解释为无心之过，归因于外部和不稳定的原因，那即使他的行为很过分，也似乎无可非议，就不会因此发生强烈的情绪 ，甚至报复性的惩罚。

与之相反，如果你把伴侣的恶劣行为归咎于他自身的缺陷，认为这是“有意为之”，那伴侣的形象就会变得狠毒、自私、猥亵、愚蠢——这种情境下，你会觉得自己遭受了不公正的待遇，那接下来的愤恨，争吵，甚至报复就显得瓜熟蒂落多了。

3. 错误的应对方式

传统恋爱模式面对抵触往往采取极端措施，要么彻底爆发，把一场简单的抵触上纲上线，试图通过争吵的方式让对方认识错误，与日俱增地解决问题；

要么一味退让逃避，把问题解决寄希望于时间的消磨与对方的良心发现。

这两者方式都是荒诞的，这也就解释了为什么我们父辈中，那么多家庭夫妻如仇敌，大打出手甚至形同陌路者屈指可数。

争吵并不是解决抵触的好方式，首先，你的愤恨会给自己的不满推波助澜，在丧失理智的情绪下很可能做出让自己后悔的事情来；

其次，面对你的愤恨，无论你的伴侣是选择暂时退让还是逆来顺受，都会贬损你在他心目中的形象，降低你带给他的平安感，这些都会招致你对他的吸引力越来越少。

逃避的方式很符合传统文化里的“不偏不倚”，看似通情达理，但实际操作中却容易拔苗助长。

受到退避者消极退缩的影响，发泄者可能更加执着于解决争端；

然而，这种增加的压力往往使得退避者甚至更加冲突、寡言，并且这种模式会继续下去。

而且这种不平衡的处置抵触的方式，会让接近者感到被忽视和被误解（他连话都懒得说，可见心里根本没我）。

时间不会化解抵触，只会化解亲密。

4. 值得提倡的应对方式

首先，心态上要正视伴侣间的矛盾与抵触，不要刻意回避，也不要刻意妖魔化。

很多时候抵触并不意味着你们不合适，反而意味着你们可以找到更好的相处模式。

其次，控制你的情绪，减少针对伴侣的恶言毒语和狂怒深怨，只有做到了这点，才干有效沟通以解决矛盾。

办法一：不要把矛盾完全归咎于对方的错误，要这样想：

如果他不是故意要伤害或惹恼我，那么他为什么会那样做？

办法二：如果这样想并不能缓解你的情绪，请尝试抓紧一下，不要在盛怒状态下进行无效沟通。

离开房间，走一走，舒缓而深深地呼吸，从1数到10(或者1000)。

如果你缓慢呼吸，抓紧你的肌肉，停止默想头脑里的不公平，你就能比你认为的更快地安静冷静僻静下来。

办法三：寻找幽默。幽默是化解尴尬和矛盾的良药。

无妨用一两句玩笑来缓解紧张的气氛，给对方一个台阶下，也给自己一个缓解情绪的机会。

当你和伴侣最后头脑冷静下来，通常就会呈现协商。

伴侣们宣告他们的立场，并一起努力以明智的方式来解决抵触。

具体方式有直接或间接两种。

直接方式：

(1)通过接受责任或者做出让步或妥协标明解决问题的意愿：

“对你发火是我不对”

“也是我多心了”

“我这不是这两天有点失眠，情绪没控制好嘛”

 (2)通过复述标明支持对方的观点

 “我知道你是为我好”

“咱俩动身点是一致的啊”

“我和你坚决站在一条战线上”

 (3)用第一人称陈说提出自我流露

 “只是，我就这一点喜好，你知道的”

“就这一次，下次我由着你，好不好？”

 (4)提供赞许和关爱

“你看你，气的眉毛都皱了。”

“别烦了，你不心疼自己我还心疼呢。”

可以看到，直接的方式要求一方放下面子先抛出橄榄枝，虽然有效，但不是那么容易做到，而且稍不留神就会被误解为“打官腔”“套路”。

而间接的手段是友好、没有讥讽含义的幽默，这些手段能抓紧心情，缓解气氛，为解决问题提供破冰。

但说的时候要注意语气与态度，否则你的幽默会被视为挖苦，从而更加激化矛盾。